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ARAGON TIENE SED
HACE TRES AÑOS ESTABAMOS AL BORDE DEL ABISMO, AHORA HEMOS DADO UN PASO AL FRENTE
ES CIERTO ESTAMOS AL BORDE DEL ABISMO, NI LA DERECHA ENDEREZA EL ENTUERTO, NI LA IZQUIERDA PUEDE VOLVER LA ILUSIÓN AL AVISPERO ESPAÑOL MUY TORPEDEADO Y HUNDIDO.
LOS BLOGS DE JAVIERINTER.
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ACTUALIDAD DE ESPAÑA, ARAGON Y EL PLANETA TIERRA DE LA GALAXIA QUE VIVIMOS DE LA VIA LACTEA.
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LAS MALDADES DEL INFIERNO MUNDANAL EN VIDA
____________________________________________________________________
intermitentejav@terra.com………….
EL TIEMPO EN ZARAGOZA
PARQUE DE ZARAGOZA MARIANICO EL CORTO. GRAN PARQUE.
EL PASADO MES DE SEPTIEMBRE DEL2010 CON EL CUERPO PRESENTE DE LABORDETA SIN ENTERRAR, UNOS "INDIVIDUOS" QUE PRONTO SE IRAN DE ARAGON Y DE LA ALCALDIA, DIPUTACIÓN, ECT. COLOCABAN EL NOMBRE AL PARQUE GRANDE DE ZARAGOZA Y TIRABAN A LA BASURA 70 AÑOS DEL CREADOR DE DICHO PARQUE SIN CONTAR LOS 2 MILLONES DE PUESTOS DE TRABAJO QUE EN AQUELLOS AÑOS CREO DICHO ILUSTRISIMO. CON EL DOLOR DEL MILLON DE ARAGONESES DE LUTO SE LA JUGARON, Y EN VEZ DE IRSE CON SU "PAPA" LUCIFER AL ABISMO DE LOS AVERNOS, PUES COLARON UN NOMBRE MUY QUERIDO POR TODOS, PERO TIRANDO A LA BASURA AL ANTERIOR NOMBRE, Y LO PEOR ES QUE NADIE PROTESTO. SOLO LABORDETA, LLORANDO TODA LA SEMANA DE LAS FIESTAS DEL PILAR 2010, Y EL DOMINGO DIA 31 DE OCTUBRE MIENTRAS SUS LAGRIMAS SE CONVERTIAN EN LLUVIA. EN MADRID PASO ALGO PARECIDO AL MORIR CAMACHO, PERO ALLI NO SON LOS MADRILEÑOS TAN BOLUDOS CAZURROS COMO LOS ANALFABETOS DE ARAGON, Y NO CAMBIARON EL NOMBRE DEL PARQUE DEL RETIRO, LA PUERTA DE ALCALA, O LA FUENTE DE LA CIBELES POR EL NOMBRE DEL QUERIDO CAMACHO......!MENOS MAL!, QUE EN MADRID TIENEN LA CABEZA PARA OTRAS COSAS NO EN ARAGON QUE NI PARA LLEVAR LA BOINA.
PARQUE MARIANICO EL CORTO
Vista del Parque ZARAGOZA.
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LA OBRA DE RAMON PIGNATELLI
RECLUSAS DE CASABLANCA
ARAGON SIEMPRE HA TENIDO SED
SED DE JUSTICIA CON LOS MONEGROS
CON LOS REGADIOS
CON LAS INUNDADCIONES
CON LOS PUEBLOS MEDIEVALES
CON CARRETERAS TERCERMUNDISTAS
CON LA POBLACION ENVEJECIDA
CON TODAS INFRAESTRUCTURAS
CON LOS RIOS, PANTANOS, ACEQUIAS
CON LOS BIENES ECLESIASTICOS
CON LA AUTONOMIA DE 2ª
CON LA FINANCIACIÓN AUTÓNOMICA
CON EL JUSTICIA LANUZA
CON TERUEL EXISTE
CON EL CANFRANC
CON LAS TRAVESIAS PIRENAICAS
CON EL MEDIO AMBIENTE
CON LA DIGNIDAD MAÑA
CON LOS FUEROS DE ARAGON
Y MAS...........
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- javierinter
- Soy un AUTÓNOMO del metal de Aragón, aficionado entre otras cosas claro esta a escribir libros de historias verdaderas,articulos, odas, poemas, y cosas cotidianas que estan ocurriendo alrededor de mi vida,España, y todo el mundo.
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LA TIERRA, EL HOGAR DEL HORROR
Alli malvivimos todos sin replica
NO A LAS GUERRAS
Horror en Palestina y en el mundo.
CHISTES PARA SONREIR.
Esto es un señor que va al medico:
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa-paciente: pues que. ejem...tengo...-doctor: no sea tímido puede decírmelo-paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro....-doctor: no pasa nadal enséñemelo para examinarlo-paciente: si me promete que no se va a reír-doctor: de acuerdo ,no me reiréentonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de fútbol.
Entonces el doctor se cae al suelo de la risa.
Entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-¡Ala!, ¡por reírse ya no le enseño el grande!
-paciente: buenos días
-doctor: buenos días, siéntese y cuénteme que le pasa-paciente: pues que. ejem...tengo...-doctor: no sea tímido puede decírmelo-paciente: es que mire...tengo un cojon mas grande que otro....-doctor: no pasa nadal enséñemelo para examinarlo-paciente: si me promete que no se va a reír-doctor: de acuerdo ,no me reiréentonces el señor se baja los pantalones y coje un cojon y lo pone como puede en la mesa, un cojon de el tamaño un poco mas grande que una pelota de fútbol.
Entonces el doctor se cae al suelo de la risa.
Entonces el paciente ante esta actitud contesta:
-¡Ala!, ¡por reírse ya no le enseño el grande!
JARABE DE PALO PARA LA TOS.
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ZARAGOCEANDOTE 3-4
MEJOR QUE LA MUJER
- Baño de señoras
Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga ya sin ninguna arruga. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata (aeromoza en portugués) permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:"Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí.Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él preguntó: - ¿El avión había tenido un accidente?- No señor, aterrizó normalmente en su destino.- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.
Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga ya sin ninguna arruga. Fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata (aeromoza en portugués) permiso para usar el baño de mujeres, que en ese momento estaba extrañamente libre.La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban a la derecha de la taza botón SLA, botón SSA, botón STA y por último RAT).Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía un rótulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:"Es una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.Cuando accionó el siguiente botón, STA (Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llegó la caricia de una borla impregnada de aromático talco.Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo. Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí.Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba en un Hospital, que había llegado hacía dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Y entonces él preguntó: - ¿El avión había tenido un accidente?- No señor, aterrizó normalmente en su destino.- ¿Que es lo que me ha ocurrido entonces?- Usted presionó el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño de mujeres. Su pene está debajo de la almohada.
EL MUNDO DE JAVIERINTER
DESPUES DE ESTE ZARAGOCEANDOTE 1-2
HAY UN ENLACE PARA ACCEDER A ZARAGOCEANDOTE 3-4, EN Http:// Intermitentejavier.blogspot.com
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